这个育儿演出在最佳时机可能会非常苛刻，但是会引发您小孩子的挑战性举动，并且可能会成为对每个人的全新要求。是的，对每个人都是正确的。我们的孩子，我们自己和我们周围的人。
根据经验，我知道有时候养育自己就像一场斗智斗勇。谁会赢？谁先破解？
但是有一个重要的信息，我们作为父母（甚至我们孩子的老师和照顾者）往往会忘记，那就是孩子很少表现出有挑战性的行为。他们表现出这些具有挑战性的行为以达到目的。这个目的通常是为了向我们传达他们的需求或希望。最简单形式的行为是一种交流。
我花了很多年的时间不断地提醒自己，当O和L处在艰难的日子时，尽管有时确实感觉像那样，但他们并不是故意这样做。我写了一个 以前发布 关于如何找到具有挑战性的行为的根本原因，并想写一篇跟进文章，介绍我们作为父母可以帮助孩子做的事情。
在过去的三年半中，我参加了许多专门针对有孩子的父母的工作坊和研讨会。 在每个研讨会和讨论会中讨论的主题之一都是积极行为支持策略。每当我与他人讨论积极行为支持策略时，问题总是回到我的脑海中。但它们仅适用于光谱范围内的儿童，。”
T事实是，具有挑战性的行为并非只有被诊断出患有自闭症的孩子才能表现出来。我遇到了许多不属于这个领域的孩子，他们也表现出具有挑战性的行为。我在过去几年中学到的积极的行为支持策略也可以用于未得到诊断并且不太可能被诊断出任何东西的孩子，即您每天都在成长的孩子！ 实际上，我对许多孩子使用了所有这些策略，并取得了巨大的成功。
积极的行为支持策略旨在通过在积极和支持的环境中促进孩子的积极行为来防止挑战性行为的发生。 “积极”和“支持”这两个词有助于我们的孩子。我们需要教我们的孩子该做什么，而不是不该做什么。作为父母，我们需要为孩子们提供必要的技能，使他们有责任心并为自己的行为负责。通过消除感知到的负面语言（不，停止，不这样做等等），并用教给孩子的方式代替他们，并为他们建模该怎么做，这一切对所有人来说都变得更加积极。孩子天生就没有天生的对错认识的能力，因此我们需要在他们学习新技能时给予他们支持。
以下积极行为支持策略是主要教您如何应对挑战性行为时保持镇静的策略，但它们也将开始教会您的孩子如何根据自己的行为进行自我控制。
当然，现在与父母采取的所有新策略一样，积极行为支持策略可能无法100％地起作用。但是，如果您定期练习这些策略，它们将变得更加有效。请记住，这是本系列的第二部分。我已经在其中讨论了其中一些策略 以前的帖子.
还请记住，如果您的孩子处于崩溃状态，那么这些策略中的任何一种都不太可能奏效。我能给您的最好建议是保持镇定，并为您的孩子准备。
1.您是您孩子最有影响力的老师。我们从让孩子们站在地面那一刻起就开始教他们。从一开始，让我们向他们展示我们希望他们做什么。如果我们尊重他人，则希望我们的孩子能效法我们。成为所有孩子都需要的积极榜样。
2.我之前已经多次谈到下一个策略，并且毫无疑问，我将来会再次讨论它。 行为不是故意的，这样做是为了达到目的。我们作为父母/看护人/老师/教育者的角色之一是确定目的。有时很难弄清目的。在其他时候，这可能很容易。但是，一旦您确定了目的是什么，我们就可以开始制定策略来协助我们的孩子。
我们需要确定为什么我们的孩子表现出他们的行为方式。他们饿了吗？他们累了吗？他们感到无聊还是过度刺激？他们只是表现出行为来引起我们的注意吗？他们身体上无法在特定时刻口头告诉我们他们需要或想要什么。记录有关挑战性行为的日记可能会有所帮助-记录一天中的时间，导致挑战性行为的原因。您可能会开始注意到行为中的模式或触发因素。
3.在孩子的行为上要主动而不是被动。大多数时候，我可以预测O或L何时会丢失。我可能不知道他们为什么过得很艰难，但我通常可以预见。通过积极主动，我可以制定策略来帮助我的两个小超级英雄度过艰难时光。但话说回来，有时候他们的挑战性行为完全使我蒙蔽了双眼。当您发现孩子感到烦躁的迹象时，请在此时介入，而不要等待情况恶化。
4.与（交谈时注意 和 而不是 在）您的孩子对自己具有挑战性的行为要保持冷静。诚然，这说起来容易做起来难，但保持冷静通常会得到我们孩子的更好反应。以镇定和尊重的方式回应您的孩子，最有可能获得更好的回应，然后对他们大喊大叫。通过这种方式，我们还可以模拟我们希望他们如何与我们以及与他人互动。
如果您在任何时候需要走开深呼吸并重新组合，那就去做。给自己一些时间。从长远来看，这只会帮助您的孩子。
目前，我们正在与O合作进行正念呼吸练习，希望当她感到焦虑时，她将能够自我调节并自我约束。我们正在使用的一个程序是 宇宙儿童瑜伽. 我们仍处于早期阶段，但是O在学校一直在进行深呼吸练习，她最近也开始教L所有有关宇宙儿童瑜伽的知识！当O和L表现出具有挑战性的行为时，我发现这些练习对自己也很有用！
5.您要求孩子不要做几次，只是发现两分钟后他们做完全相同的事情。当我们对孩子们说：我不要在里面跑，“ 他们听， ”我在里面跑他们的大脑过滤掉了停止，不停止，不停止，只听了剩下的指令。因此，与其告诉我们的孩子不该做什么，不如告诉他们的孩子可以做什么，因为这消除了负面语言，用积极的语言代替它，甚至更好地展示给他们看。
"您能告诉我如何在户外快速跑吗？"
"我们坐在椅子上，您能告诉我如何坐在椅子上吗？"
与规则相比，让您的孩子帮助设置限制也非常有用，因为如果他们积极地创建限制，他们更有可能记住并遵守限制。我们应该始终引导他们迈向我们希望在房屋中看到的极限，如果您的孩子在某个时候突破极限之一接您，也不要感到惊讶！！！过去，当我带着我的小超级英雄并带着孩子照顾我时，我在极限旁边添加了视觉效果，以便孩子们可以看到极限。
6.与其说“好女孩“ 或者 ”好孩子，“称赞他们的行为，以便您的孩子知道他们做得很好。”很棒的分享”。如果他们知道自己做得很好，那么下次他们更有可能做同样的事情。让他们对自己感觉良好。积极的强化可以像“谢谢你穿鞋，” 或者 “感谢您将碗碟放入水槽。”
如果不断地告知孩子不要这样做，不要这样做，停止这样做等等，那么他们就不会对自己感到真正的好。这也教孩子如何吸引负面注意力。如果我们赞美我们的孩子，他们将开始了解如何获得性爱积极的关注。
I也曾多次被问到“但是为什么我要奖励我的孩子起初应该做的事情？“这一切都可以追溯到策略5！孩子们从被教导要做的事情中学到东西，而不是因为做错了事而被告知！
儿童还需要了解，通过表现出适当的社会上可接受的行为，这意味着他们将得到某种方式的回报。表扬是一种奖励。
7.我们在房屋中使用了很多“第一和第二”或“第一然后”的语言以及简化的说明。
“先穿上鞋子，然后我们就可以出去了。”
“先戴上帽子，然后再去阳光下玩。”
多步骤说明可能会使任何人困惑，尤其是对于我们的孩子。分解步骤。让我们的孩子知道他们首先需要做什么。第一语言和第二语言以及简单的说明确实可以并驾齐驱。
8.而不是然后用行为标记孩子….
"L正在调皮，哭泣，大吼大叫，扔玩具，"
标记行为发生的原因。 ”L大喊大叫是因为他想要玩具卡车。“通过标记行为发生的原因，我们可以尝试找到解决方案。我们是否需要教孩子如何分享？他们是否在努力表达他们的需求？我们是否需要引入更多的转向活动？通过标记行为我们也可以尝试找出导致孩子行为的原因。 记住，行为不是有目的的，而是为了服务。没有顽皮的孩子，所以请不要给孩子贴上行为标签。作为一个孩子被称为“顽皮男孩”的父母，这确实令人心碎。如果一个孩子听到自己被称为顽皮孩子足够长的时间，他们将开始模仿它。
9.绿色/快乐与红色/悲伤选择。
现在，此策略颇具争议，具体取决于您与谁交谈。关于如何使用该策略，这经常引起误解，这就是为什么它引起争议的原因-最近，我读到了许多关于此策略的错误描述。
你应该 不是 使用这种策略来标记孩子的行为-这是一个红色的选择L。“你嘘乌尔德 不是 使用这种策略会使孩子对自己的行为感到不舒服。 -“ 为什么总是选择红色选择？“而且你绝对应该 不是 用这种策略贬低孩子。
这个策略 是 过去常常开始教孩子一个选择特定行为的后果。绿色/红色策略将行为的责任推给孩子。我以积极的方式运用了这一策略，成功地使18个月大的儿童受益。这个想法是，孩子因选择绿色做出的选择而得到奖励，他们可以开始理解红色选择会有后果。例如 .... ”如果您做出绿色选择， 戴上帽子，您可以在外面玩，但是如果您不戴帽子，则需要留在阳台上，因为晴天时我们需要戴帽子。以这种方式说，仍然听起来很积极。
奖励不需要像玩具，贴纸或其他类似物品这样的物理奖励，它可以在外面玩。绿色/红色选择是关于一个孩子了解他们的行为是他们的选择-我们不是在告诉他们他们可以做什么和不能做什么。他们选择做行为。
每当我向孩子们介绍绿色/红色选择（包括我自己的选择）时，我首先会 和 向他们介绍绿色和红色选择。通过将它们包括在设置限制中再次发挥了作用，因为它们发挥了积极作用。
如果您想了解有关“绿色/红色选择”的更多详细信息，我将在此进行更多讨论。 邮政.
10.下一个很难养成做的习惯-选择战斗。有时我们只是希望我们的孩子停止做任何事情，但是为什么呢？如果这种行为对我们来说很烦人，他们真的需要停止这样做吗？
您可能会问自己几个问题…行为不安全吗？该行为是否正在伤害其他任何人？除了自己的玩具之外，儿童是否会损坏或可能损坏任何其他财产？
如果以上任何一个问题的答案是肯定的，那么我们应该将孩子重定向到另一个活动。如果答案是否定的，并且这种行为令人讨厌，那么我们可能无需停止孩子。停止令人讨厌的行为真的值得一战吗？
并非总是可能忽略挑战性的行为，尤其是如果自己或孩子周围的其他人存在潜在的安全问题时，但在最大可能范围内，我们需要尝试将孩子重定向到另一项活动。如果确实需要将孩子重定向到其他活动，请始终确保与孩子交谈，为什么他们不应该进行不良行为…. "那不是很安全，所以我需要你去安静地读书。“同样，不仅仅是我们告诉孩子们他们可以做或不能做的事情，我们还为他们提供了一个为什么他们不应该这样做的理由。
对于有害的挑战性行为，至关重要的是，您必须协助孩子找到可以接受的行为或活动来代替挑战性行为。如果您不这样做，那么您的孩子很有可能会继续具有挑战性的行为，或者他们自己也会发现同样具有挑战性的行为！！
11.一对一！所有孩子与父母一对一地相爱。有时，挑战性的行为（您的孩子试图简单地引起您的注意）可以通过与他们一起花一点时间来解决。这可能就像和您的孩子在您居住的街区周围散步一样简单。你可以一起读书。您可以躺在床上拥抱。 O会经常告诉我们我只想坐着拥抱你，告诉你今天发生了什么！！”，她经历了一段艰难的时刻。倾听并认可您的孩子是否愿意向您开放。一次一次的绝佳机会是协助您的孩子自己提出解决方案的绝好机会（当然，在您的帮助下） 。）他们最终会感到有能力处理自己提出的问题，从而感到有能力。
12.最后，如果行为策略不起作用，那就是 不是 你孩子的错我们需要从另一个角度看待行为。我对此的最佳示例如下…。许多年前，我有一个孩子在照料我，他的孩子会裸露在同龄人面前。起初我们以为他需要上厕所，所以我们会协助他上厕所，但是由于他接受过全面的厕所训练，所以这种行为毫无意义。这种情况持续了数周，在r处裸露条纹的挑战性行为全天在他的同龄人和其他参加该服务的人面前保持安定点。另一位工作人员问了一个问题“他只是赤裸裸地吸引所有人的注意力吗？“只不过是换了个新的眼睛而已，瞧瞧，富有挑战性的举止变得更加有意义。我们选择的将他重新定向到洗手间的策略就是给他他想要的-注意-我们选择了错误的策略。当我们选择错误的策略时开始在某种程度上无视他的行为，并开始在其他情况下全神贯注于他，具有挑战性的行为在几天之内就停止了！在这里，记录有挑战性行为发生的时间和地点的日志很有用。
我希望您发现这篇文章有用，并且很想听听您使用的其他任何积极行为支持策略。
