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2019年九月10日星期二

你是孩子的安全之地


给需要听这个的妈妈或爸爸...

您是孩子的安全地方。

你没听错我的话。您。是。您的。孩子的。安全。地点。

这完全是因为他们多少知道您爱他们。

当您的孩子向您展示他们最具挑战性的行为时,这是因为您是他们的安全之所,他们已经通过爱与关怀向他们灌输了这一点。这是一件好事。



在每个孩子生命的某个阶段,无论他们是否患有ASD诊断或与此相关的任何其他诊断,他们都会表现出某种具有挑战性的行为。而且很可能是针对您的。

您的孩子知道,当他们在家时,爱他们的人不会做出任何判断。他们知道,在家中的爱是无条件的。

当您的孩子表现出具有挑战性的行为时 他们试图告诉你一些事情 他们以唯一的方式知道那一刻的时间。他们可能会尖叫,大吼大叫,扔东西,他们可能已经关闭并且拒绝口头告诉他们需要告诉你什么。在那个特定的时间点,他们正在使用知道的唯一方式来告诉您他们度过了艰难的时光。他们正在尝试与您交流。

是的,当您的孩子大喊,尖叫或关门时,作为父母,这是一个挑战。但是,如果这对您具有挑战性,请想象对他们来说必须付出多少努力? 

您的孩子可能在应付感官输入或缺乏感官输入时经历了艰难的时光。从上学的那一天开始,他们可能就会内化焦虑。他们可能很难用口头的语言与您交流,他们当时的需求和想要的是什么。

作为父母,我们需要记住,当感觉我们的孩子给我们带来困难时,我们的孩子度过了更加艰难的时光。

作为父母,您需要做的是保持冷静。一个陷入困境的孩子需要冷静。别误会我的意思,要保持镇定和对表现出巨大情感的孩子做出反应是非常困难的。但是,如果您对一个尖叫的孩子大喊大叫,那么整个情况就会升级,变得更加激烈。

在您做出回应之前,请深呼吸一两次或三次。使自己接地,以便您可以保持冷静。如果需要,请走开。花一点时间记住您小时候的感觉,并在经历大的情绪时努力表达自己。

然后提醒自己,您的孩子不是故意这样做,而是试图与您交流。

提醒自己,您是他们的安全地方。


2018年12月3日,星期一

积极的行为支持策略,第二部分


这个育儿演出在最佳时机可能会非常苛刻,但会引发您孩子的挑战性行为,并且可能会成为每个人的全新要求。是的,对每个人都是正确的。我们的孩子,我们自己和我们周围的人。

根据经验,我知道有时候养育自己就像一场斗智斗勇。谁会赢?谁先破解?

但是有一个重要的信息,我们作为父母(甚至我们孩子的老师和照顾者)会忘记,那就是孩子很少表现出有挑战性的行为。他们表现出这些具有挑战性的行为以达到目的。这个目的通常是为了向我们传达他们的需求或希望。最简单形式的行为是一种交流。

我花了很多年的时间不断地提醒自己,当O和L处在艰难的日子时,尽管有时确实感觉像那样,但他们并不是故意这样做。我写了一个 以前发布 关于如何找到具有挑战性的行为的根本原因,并想写一篇后续文章,介绍我们作为父母可以帮助孩子做的事情。

在过去的三年半中,我参加了许多专门针对有孩子的父母的工作坊和研讨会。 每个研讨会和讨论会中讨论的主题之一就是积极行为支持策略。每当我与他人讨论正面行为支持策略时,问题总是回到我的脑海中。但它们仅适用于光谱范围内的儿童, 。”

T
事实是,具有挑战性的行为并不是只有被诊断出患有自闭症的孩子才能表现出来。我遇到了很多不属于这个领域的孩子,他们也表现出具有挑战性的行为。我在过去几年中学到的积极的行为支持策略也可以用于未得到诊断并且不太可能被诊断出任何东西的孩子,即您每天都在成长的孩子! 实际上,我对许多孩子使用了所有这些策略,并取得了巨大的成功。


因此,在我介绍这些策略之前,什么是积极的行为支持策略?

积极的行为支持策略旨在通过在积极和支持的环境中促进儿童的积极行为来防止挑战性行为的发生。 “积极”和“支持”这两个词有助于我们的孩子。我们需要教我们的孩子该做什么,而不是不该做什么。作为父母,我们需要为孩子们​​提供所需的技能,使他们有责任心并为自己的行为负责。通过消除感知到的消极语言(不,停止,不做等等),并用教给孩子的方式代替他们,并为他们建模,该怎么做,这对所有人来说都是更加积极的体验。孩子天生就没有天生的对错认识的能力,因此我们需要在他们学习新技能时给予他们支持。

以下积极行为支持策略是主要教您如何应对挑战性行为时保持镇静的策略,但它们也将开始教会您的孩子如何根据自己的行为进行自我控制。

现在,当然,与父母采取的所有新策略一样,积极行为支持策略可能无法100%地起作用。但是,如果您定期练习这些策略,它们将变得更加有效。请记住,这是本系列的第二部分。我已经在其中讨论了其中一些策略 以前的帖子.

还请记住,如果您的孩子处于崩溃状态,那么这些策略中的任何一种都不太可能奏效。我能给您的最好建议是保持镇定,并为您的孩子准备。



因此,让我们开始吧!

1.您是您孩子最有影响力的老师。我们从让孩子们站在地面那一刻起就开始教他们。从一开始,让我们向他们展示我们希望他们做什么。如果我们尊重他人,则希望我们的孩子能效法我们。成为所有孩子都需要的积极榜样。

2.我之前已经多次谈到下一个策略,并且毫无疑问,我将来会再次讨论它。 行为不是故意的,这样做是为了达到目的。我们作为父母/看护人/老师/教育者的角色之一是确定目的。有时很难弄清楚目的。在其他时候,这可能很容易。但是,一旦您确定了目的是什么,我们就可以开始制定策略来协助我们的孩子。



我们需要确定为什么我们的孩子表现出他们的行为方式。他们饿了吗?他们累了吗?他们感到无聊还是过度刺激?他们只是表现出行为来引起我们的注意吗?他们身体上无法在特定时刻口头告诉我们他们需要或想要什么。记录有关挑战性行为的日记可能会有所帮助-记录一天中的时间,导致挑战性行为的原因。您可能会开始注意到行为的模式或触发因素。

3.在孩子的行为上要主动而不是被动。大多数时候,我可以预测O或L何时会丢失。我可能不知道他们为什么过得很艰难,但我通常可以预见。通过积极主动,我可以制定策略来帮助我的两个小超级英雄度过艰难时光。但话虽如此,但有时候他们的挑战性行为完全使我蒙蔽了双眼。当您发现孩子感到烦躁的迹象时,请在此时介入,而不要等待情况恶化。

4.与交谈时(注意单词 而不是 )您的孩子对自己具有挑战性的行为要保持冷静。诚然,这说起来容易做起来难,但保持冷静通常会得到我们孩子的更好反应。以镇定和尊重的方式回应您的孩子,最有可能获得更好的回应,然后对他们大喊。这样,我们还可以模拟我们希望他们如何与我们以及与他人互动。

如果您在任何时候需要走开深呼吸并重新组合,那就去做。给自己一些时间。从长远来看,这只会帮助您的孩子。

目前,我们正在与O进行正念呼吸练习,希望当她感到焦虑时,她将能够自我调节并自我约束。我们正在使用的一个程序是 宇宙儿童瑜伽. 我们仍处于早期阶段,但是O在学校一直在进行深呼吸练习,她最近也开始教L所有有关宇宙儿童瑜伽的知识!当O和L表现出具有挑战性的行为时,我发现这些练习对自己也很有用!



5.您问您的孩子不做几次只是为了让他们在2分钟后做完全相同的事情。当我们对孩子们说:我不要在里面跑,“ 他们听, ”我在里面跑他们的大脑过滤掉了停止,不停止,不停止,只听了剩下的指令。因此,与其告诉我们的孩子不该做什么,不如告诉他们的孩子可以做什么,因为这消除了负面语言,用积极的语言代替它,甚至更好地展示给他们看。

"您能告诉我如何在户外快速跑吗?
"我们坐在椅子上,您能告诉我如何坐在椅子上吗?"

与规则相比,让您的孩子帮助设置限制也非常有用,因为如果他们积极地创建限制,他们更有可能记住并遵守限制。我们应该始终引导他们迈向我们希望在房屋中看到的极限,如果您的孩子在某个时候突破极限之一接您,也不要感到惊讶!!!过去,当我带着我的小超级英雄并带着孩子照顾我时,我在极限旁边添加了视觉效果,以便孩子们可以看到极限。

6.与其说“ 好女孩 “ 要么 ” 好孩子,“称赞他们的行为,以便您的孩子知道他们做得很好。”很棒的分享。”如果他们知道自己的工作做得好,那么下次他们更有可能做同样的事情。让他们对自己感觉良好。积极的强化可以像“谢谢你穿鞋,” 要么 “感谢您将碗碟放入水槽 。”  

如果不断地告知孩子不要这样做,不要这样做,停止这样做等等,那么他们就不会对自己有真正的好感。这也教孩子如何吸引负面注意力。如果我们赞美我们的孩子,他们将开始了解如何获得性爱积极的关注。

I也曾多次被问到“但是为什么我要奖励我的孩子起初应该做的事情?“这一切都可以追溯到策略5!孩子们从被教导要做的事情中学到东西,而不是因做错了事而被告知!

儿童还需要了解,通过表现出适当的社会上可接受的行为,这意味着他们将得到某种方式的回报。表扬是一种奖励。

7.我们在房屋中使用了很多“第一和第二”或“第一然后”的语言以及简化的说明。 

“先穿上鞋子,然后我们就可以出去了。” 
“先戴上帽子,然后再去阳光下玩。” 

多步骤说明可能会使任何人困惑,尤其是对于我们的孩子。分解步骤。让我们的孩子知道他们首先需要做什么。第一语言和第二语言以及简单的说明确实可以并驾齐驱。

8.而不是然后用行为标记孩子…. 

"L正在调皮,哭泣,大吼大叫,扔玩具,
标记行为发生的原因。 ”L大喊大叫是因为他想要玩具卡车。“通过标记行为发生的原因,我们可以尝试找到解决方案。我们需要教孩子如何分享吗?他们是否在努力表达他们的需求?我们需要引入更多的转向活动吗?通过标记行为我们也可以尝试找出导致孩子行为的原因。 记住,行为不是有目的的,而是为了服务。

没有顽皮的孩子,所以请不要给孩子贴上行为标签。作为一个孩子被称为“顽皮男孩”的父母,这确实令人心碎。如果一个孩子听到自己被称为顽皮孩子足够长的时间,他们将开始模仿它。 



9.绿色/快乐与红色/悲伤选择。 

现在,此策略颇具争议,具体取决于您与谁交谈。关于如何使用该策略,这常常引起误解,这就是为什么它引起争议的原因-最近,我读到了许多关于此策略的错误描述。

你应该 使用这种策略来标记孩子的行为-这是一个红色的选择L。 “你嘘 乌尔德 使用这种策略会使孩子对自己的行为感到不舒服。 -“为什么总是选择红色选择?“而且你绝对应该 用这种策略贬低孩子。

这个策略 过去常常开始教孩子一个选择特定行为的后果。绿色/红色策略将行为的责任推给孩子。我以积极的方式运用了这一策略,成功地使18个月大的儿童受益。这个想法是,孩子因选择绿色做出的选择而得到奖励,他们可以开始理解红色选择会有后果。例如 .... ”如果您做出绿色选择, 戴上帽子,您可以去外面玩,但是如果您不戴帽子,您将需要留在阳台上,因为晴天时我们需要戴帽子。以这种方式说,仍然听起来很积极。

奖励不需要像玩具,贴纸或其他类似物品这样的物理奖励,它可以在外面玩。绿色/红色选择是关于一个孩子了解他们的行为是他们的选择-我们不是在告诉他们他们可以做什么和不能做什么。他们选择做行为。

每当我向孩子们介绍绿色/红色选择(包括我自己的选择)时,我首先都在谈论 向他们介绍绿色和红色选择。通过将它们包括在设置限制中再次发挥了作用,因为它们发挥了积极作用。

如果您想了解有关“绿色/红色选择”的更多详细信息,我将在此进行更多讨论。 发布 .



10.下一个很难养成做的习惯-选择战斗。有时我们只是希望我们的孩子停止做任何事情,但是为什么呢?如果这种行为对我们来说很烦人,他们真的需要停止这样做吗? 

您可能会问自己几个问题…行为不安全吗?该行为是否正在伤害其他任何人?除了自己的玩具之外,儿童是否会损坏或可能损坏任何其他财产? 

如果以上任何一个问题的答案是肯定的,那么我们应该将孩子重定向到另一个活动。如果答案是否定的,并且这种行为令人讨厌,那么我们可能无需停止孩子。停止令人讨厌的行为真的值得一战吗? 

并非总是可能忽略挑战性的行为,尤其是如果自己或孩子周围的其他人存在潜在的安全问题时,但是,在最大可能的情况下,我们需要尝试将孩子重定向到另一项活动。如果确实需要将孩子重定向到其他活动,请始终确保与孩子交谈,为什么他们不应该进行不良行为…. "那不是很安全,所以我需要你去安静地读书。“同样,不仅仅是我们告诉孩子们他们可以做或不能做的事情,我们还为他们提供了为什么他们不应该这样做的理由。

对于有害的挑战性行为,至关重要的是,您必须协助孩子找到可以接受的行为或活动来代替挑战性行为。如果您不这样做,那么您的孩子很有可能会继续具有挑战性的行为,或者他们自己也会发现同样具有挑战性的行为!!

11.一对一!所有孩子与父母一对一地相爱。有时,挑战性的行为(您的孩子试图简单地引起您的注意)可以通过与他们一起花一点时间来解决。这可能就像和您的孩子在您居住的街区周围散步一样简单。你可以一起读书。您可以躺在床上拥抱。 O会经常告诉我们我只想坐着拥抱你,告诉你今天发生了什么经历了一段艰难的时刻后!!聆听并认可您的孩子是否愿意向您开放。一次一次的绝佳机会是帮助您的孩子自己提出解决方案的绝好机会(当然有您的帮助) 。)他们最终会感到有能力处理自己提出的问题,从而感到有能力。

12.最后,如果行为策略不起作用,那就是 你孩子的错我们需要从另一个角度看待行为。我对此的最佳示例如下…。许多年前,我有一个孩子在照料我,他的孩子会裸露在同龄人面前。起初我们以为他需要去洗手间,所以我们会协助他去洗手间,但是由于他接受过全面的洗手间训练,所以这种行为毫无意义。这种情况持续了数周,并且在r处裸露条纹的挑战性行为全天在他的同龄人和其他参加该服务的人面前出现安定点。另一位工作人员问了一个问题“他只是赤裸裸地吸引所有人的注意力吗?“只不过是换了个新的眼睛而已,瞧瞧,富有挑战性的举止变得更加有意义。我们选择的将他重新定向到洗手间的策略就是给他他想要的-注意-我们选择了错误的策略。开始在某种程度上无视他的行为,并开始在其他情况下全神贯注于他,具有挑战性的行为在几天之内就停止了!在这里,记录有挑战性行为发生的时间和地点的日志很有用。



我希望您发现这篇文章有用,并且很想听听您使用的其他任何积极行为支持策略。

2018年11月11日,星期日

是什么真正推动了我们孩子的行为?


自开始以来,全世界的父母,教育者,看护人等,常常发现自己对驱动孩子行为的困惑不解,尤其是当行为具有挑战性时。

P想象一下-洞穴父母拉出头发是因为他们的洞穴宝宝在凌晨三点哭泣,他们无法弄清楚问题出在哪里!

好吧,也许不是从一开始就开始,但也许已经接近了!

大多数父母都知道尽早解释行为有多困难-回想一下成为新父母的第一天!

从地球的第一天起,婴儿就通过哭泣和其他声音表达自己的需求和想要的东西,但大多数都是哭泣!当您真正地聆听婴儿的哭声并大声发出声音时(父母很擅长这样做!),您会注意到,他们发出的声音会根据他们的需要而有所不同-饥饿,口渴,疲倦,无聊,过度兴奋,快乐等。婴儿会哭泣以“告诉”他们需要或想要的东西。

在孩子开始发展语言技能之前,他们将继续通过哭泣和其他方式表达自己的需求和愿望。即使他们的语言能力已经开始发展,行为仍然令人困惑。

而且,如果您的孩子经常感到沮丧,就像L在婴儿和小孩时一样,当您尝试阅读,解释并满足孩子的需求和愿望时,养育子女会变得更加混乱和沮丧。

有句话说我很早就在自闭症旅途中学到的…

行为不是故意的,
行为是为了有目的而完成的。

目的经常被做为一种沟通手段。 我们作为父母,教育者或看护者的角色是弄清楚我们的孩子正试图与我们沟通的内容!

在过去的三年中,我与许多人就上述声明进行了多次讨论,并且经常听到“但是当孩子表现出寻求注意的行为时,这是没有目的的。“ 我不敢苟同!

所有行为,包括寻求注意力的行为,都是有目的的。寻求注意力的行为通常是故意进行的,并且经常在孩子的控制范围内。但是它仍然有一个目的-引起成年人或其他孩子的注意。

儿童行为背后还有许多其他原因,包括感觉驱动行为。

感官驱动 表现出对儿童环境的反应。简而言之,感官驱动的行为与我们的大脑如何吸收,分析和响应来自我们所有感官的感官输入(通常称为“ 感官加工困难。 O和L都有感觉处理上的困难-它们对许多不同的感觉输入都反应过度和反应不足。

O和L经常由于感觉输入的超负荷轰炸它们的身体而最终陷入崩溃状态。当他们进入这种崩溃状态时,他们不知道自己的动作或言语-他们的大脑接管了战斗/飞行/冻结反应,使他们尽可能远离感觉超负荷。

崩溃是交流的一种形式-在那一刻,O和L在身体上无法找到需要告诉我们发生了什么的单词,因此发出尖叫,大喊大叫的无意义声音,四处晃动和强烈抨击。

同样,发脾气也是一种交流形式,但是,发脾气的孩子可以控制自己的行为。发脾气可以随意启动和停止。我已经看过无数次YouTube剪辑,显示一个小孩一见到父母就停止发脾气。它说明一个孩子发脾气实际上完全控制了他们的行为。如果您愿意,这是链接 一探究竟



发脾气可以称为学习行为。从很小的时候开始,孩子就会学习各种行为,以期从父母那里获得期望的结果:微笑,po嘴,脚,小狗的眼睛等等。发脾气是一种有意识的行为,因为孩子选择以特定的方式行事,并始终控制着自己的身体。

发脾气有明确的需求。发脾气可能是出于想要某种东西(在商店里吃棒棒糖)或不想做某事(上床睡觉)的渴望。发脾气期间,孩子经常会看着父母评估自己的反应,发脾气可能停下来,然后又轻松地再次开始。发脾气期间,孩子可能会尝试与您进行谈判或提出要求。您可以和一个发脾气的孩子一起推理-这可能不起作用,但是您可以和他们一起推理。当孩子要么按照自己的方式行事,或者当他们意识到自己没有得到想要的反应时,发脾气通常会停止。

了解这一点至关重要 崩溃和发脾气之间的区别 因为您对这两者的反应方式会有所不同。同样重要的是要注意,孩子会发脾气,但最终陷入崩溃状态。 O和L都定期崩溃,但也众所周知它们会发脾气。当我提醒他们发脾气时,他们真的非常不喜欢我,我可以分辨出它们的区别。

您对处于崩溃状态的孩子的反应方式与您对发脾气的孩子的反应方式完全不同。如果您屈服于发脾气的孩子,那么您就是在强化孩子,要获得他们想要的东西(例如商店里的冰棍),他们要做的就是发另一发脾气。一个处于崩溃状态的孩子需要知道你在那里。

孩子表现出的任何行为中最棘手的部分之一就是弄清楚孩子想告诉我们什么。有时,弄清楚他们要与我们交流的内容非常容易。在其他时候,这可能非常困难。 

在日记中记录孩子在行为开始之前从事的日期,时间和活动,和/或在行为开始之前要求孩子做些什么,可能会有所帮助。您可能会开始注意到孩子的行为方式。您可能会开始注意到您的孩子是由特定的环境因素触发的-噪音,明亮的灯光,食物等。如果孩子的行为开始干扰他们的日常工作,或者行为的频率或强度正变得越来越极端,那么日记本会特别有用。

一旦确定了行为的目的,就可以提出一个计划来管理行为。

如果您忽略寻求注意力的行为,则孩子可能会感到无聊并停下来,因为他们没有得到想要的反应。

孩子坐在地板上烦躁不安,衬衫焦虑吗?告诉她停止烦躁不安会使情况变得更糟。该孩子可能需要帮助以识别自己的焦虑并控制焦虑。

在操场上尖叫的孩子可能尚未具备理解分享或转弯的技能,并对其他没有给他们想要的玩具的孩子感到沮丧。也许我们需要教这个孩子分享和转弯的知识。





您也可以做一些技巧来帮助孩子的行为。

您可以尝试做的是保持镇定。一个陷入困境的孩子需要冷静。我将第一个承认,不对情绪激动的孩子做出反应非常困难,但是如果您对尖叫的孩子做出大喊大叫的响应,情况很可能会发生。
将会变得更加强烈。

请记住,您的孩子不会给您带来困难。您的孩子可能会遇到困难。处理感官输入很困难。很难用语言与您交流那一刻他们的需求和需求。

开始对孩子做出反应之前,请先深吸一两口气。使自己接地,以便您可以保持冷静。

如果行为对您来说太具有挑战性,请走开并重新接地,然后再进行第二轮或第三轮!

最重要的是要提醒自己,您的孩子不是故意这样做。他们正在尝试与您交流。



2018年1月13日,星期六

什么是积极的行为支持策略?


在获得L的自闭症诊断之前,我们每天都在努力解决的问题之一就是他具有挑战性的行为,更重要的是,我们很难理解他为什么做他所做的事情。随着时间的流逝,我们尝试了各种策略,有些失败了,有些很棒。去年,我参加了一个针对自闭症儿童的名为“积极行为支持”的研讨会,以便获得更多帮助我了解L行为的技能。

在参加讲习班之前,我已经开始在家中和工作场所实施各种策略,以帮助支持L和其他孩子的挑战性行为。在研讨会期间,我很高兴听到他们推荐了我们已经实施的一些策略。研讨会结束后,我有了一套全新的技能,可以与L以及在我最后一个工作场所照顾的孩子们一起实施。

现在,在我继续之前,我知道该声明可能会引起一些眉毛。在我照顾孩子的情况下……随着问题开始席卷您的脑海。我怎么知道好 ....



当我过去向与儿童一起工作的人提到积极的行为支持策略的概念,并且人们意识到我在哪里以及为什么学习了我的策略时,他们总是说...。

“但是它们是给自闭症儿童使用的!”或“您的工作场所中是否有一个充满自闭症儿童的房间?不?好吧,他们将无法为普通儿童工作!”

从那时起,我的血液通常开始沸腾。

是的,我确实有两个孩子。不,我没有一个好孩子的房间,每个孩子都在这个房间里。而且,祈祷能告诉我们,什么是“正常”孩子?

但是,所有儿童在某个时间点,无论是否患有ASD诊断,都需要帮助以调节自己的情绪,因此通常会通过其行为来表现出来。不管他们是否有诊断,行为都是行为。可能已经制定了一种策略来帮助处于光谱范围内的儿童的事实并不重要。没有指导原则,或者我不知道,没有指出针对自闭症儿童制定的策略不应与不在这方面的儿童一起实施。

所有儿童在某个时间点都需要指导和帮助以了解他们的行为。

我被问到许多问题,说明为什么我们要实施当前使用的策略,以及我对那些可能难以理解挑战性行为的家庭会建议哪些策略。

因此,事不宜迟,这是我经过实践检验的积极行为支持策略的清单,我发现所有这些策略对我的孩子以及未涉足的孩子都是有效的。


首先,积极的行为支持意味着什么?

为了让孩子在家里,学校或日托机构中都感到安全有保障,他们需要感受到被爱。孩子们还需要知道,在任何时候都不会因为他们的行为而受到评判。但是,与此同时,我们作为父母需要提供界限,我们需要提供支持,我们需要提供指导,以便我们的孩子可以学习如何管理并为自己的行为负责。

积极的行为支持策略旨在促进儿童在积极(无脑)和支持环境中的积极行为。积极的行为支持策略还旨在培养儿童的技能,使他们可以开始为自己的行为负责。所有儿童至少在他们成年之前都需要对自己的行为负责-他们需要了解行为不当会带来后果。他们还需要了解,适当的行为意味着他们会得到某种奖励。奖励不一定一定是玩具,奖励可以只是通过称赞。

积极的行为支持策略还旨在消除感知到的消极语言-“停止”,“不”,“否”等。您是否曾经注意过,如果您对孩子说“停止站在桌子上”,他们通常会继续这样做。有时,孩子可能会继续这样做只是为了惹恼您,但通常来说,孩子,尤其是年幼的孩子,会过滤掉“停下来,不,不要”,只是听到“站在桌子上”。这是他们发展的一部分。通过取消负面语言并改用正面语言,您可以开始教孩子该怎么做!



您需要了解和记住的关于挑战性行为的第一件事是行为不是有目的的,行为是有目的的。我们作为父母,照顾者或老师的角色是弄清楚这个目的是什么。

所有行为都是出于有目的的行为-似乎您的孩子是在故意进行行为的时候出现了,但是他们这样做只是为了引起注意还是其他根本原因。仅仅为了引起注意而进行的行为仍然是出于目的进行的行为。他们想要您的关注吗?孩子累了吗?他们饿了吗?他们痛苦吗?他们是否感到沮丧并且无法口头表达他们的需求?他们是否由于周围发生的事情而导致感觉超负荷?

这已经成为我与自己的孩子以及与我一起工作过的孩子们的口头禅之一。一旦我们,父母,老师和照顾者弄清楚了行为的目的是什么,我们就可以开始制定策略以防止将来发生这种行为。

这些策略可能像忽略孩子的行为一样简单-是的,这可能会让我们很烦,但是如果您给予孩子注意,行为会停止吗?通常不会。或者,您可能需要进一步研究并找到其他实施策略。

如果您实施积极的行为策略只是发现它不起作用,那不是孩子的错。所有的孩子都以不同的方式学习。不同的策略将对某些策略有效,而对其他策略则无效。我们需要做的是弄清楚如何从另一个角度来应对具有挑战性的行为。孩子没有过错,我们选择了错误的策略。


下一个策略是非常常识,但我们有时会相反。 

您是否曾经发现自己告诉您的孩子不要做某事,然后他们只是继续做原始的行为?

我们如何学习适当和不适当的行为?这又回到了社会的不成文的社会规则以及我们如何学习这些不成文的规则。不成文的规则曾经这样向我解释过....

....想象一下,您是男性第一次上厕所。您会看到小便池,并且在小便池的一端还站着另一只男性。你会站在哪里?当您都使用小便器时,您会看看它们吗?您怎么知道该怎么办? ....

常识性的答案是,您很可能会站在小便池的另一端,不,您不会凝视或看着对方。但是孩子们如何学习这些东西呢?

有了许多不成文的规则,我们需要向孩子们解释和教导正确的方法。我们需要告诉他们他们可以做什么,而不是不可以做什么。

“我们坐在桌子旁,你能告诉我如何坐在椅子上吗?”

听起来比“不要坐在桌子上”好得多。然后有一个单词“不要!”正如我上面提到的,孩子们倾向于过滤掉“不要,停止,拒绝”等字样,而只会听到“坐在桌子上”。因此,为什么他们会继续挑战性的行为。

我们还需要为我们的孩子建立这种行为的榜样。我是第一个承认我坐在孩子面前的桌子上,甚至是与我一起工作过的孩子面前的桌子。如果他们看到我坐在桌子上,那么他们当然也会做。

儿童并非天生就具有了解适当行为的内在能力,因此我们需要教给他们这些。

当我们与孩子交谈并为他们建立积极的行为模型时,我们需要与孩子交谈而不是与他们交谈或与他们交谈。并且不要忘记保持冷静。父母或照料者冷静会通常意味着孩子会冷静。



在我们的房子里,我们选择需要参加的战斗。有些战斗不值得战斗。

就挑战性行为而言,这是相同的。行为不安全吗?该行为是否正在伤害其他任何人?孩子是否在破坏财产或财产?还是这种行为仅仅是让我们讨厌?

如果对以上前三个问题的回答为是,那么当然需要停止该行为。但是,我如果这种举动对我们来说很烦人,我们是否真的需要阻止孩子从事这种行为?您真的想打这场仗吗?

如果您确实需要阻止孩子进行特殊的挑战性行为,请给他们一个理由,以及一些替代行为的理由。如果要带走行为,则需要给孩子一些东西来代替行为,否则原始行为将继续!


....跳到桌子上并不安全,可能会伤害自己。如果您需要跳跃,为什么不走出去在草地上跳跃....


我们已经实施的下一个策略,也是我在上一个工作场所与孩子一起实施的策略,是标记行为发生的原因,而不是标记孩子。

.... L正在哭泣/大喊/投掷玩具,因为他为妹妹不愿意与他同住而感到沮丧....


如果我们标记为什么L或另一个孩子哭泣,那么我们可以找出困扰的原因,然后提出一个 解。我们需要练习转弯或分享技巧吗?通过标记行为发生的原因,您会发现更容易找到行为的目的。

给孩子贴上“ L正在哭泣”的标签对于确定为什么会发生这种行为不是特别有用。如果不确定为什么让孩子感到困扰,您可能需要做一些侦探工作。


我要提到的最终策略可能会引起一些争议,并且争议在于某些人要么不了解其工作原理,要么不了解其工作原理和原因。否则,他们认为该策略过于有效,以至于他们认为该策略不会奏效。

我已经对我自己的孩子以及那些未参与其中的孩子使用了“绿色/快乐”和“红色/悲伤选择”策略,该策略对所有孩子都非常成功。对于年龄从18个月大到学龄儿童的孩子,我也成功地使用了这种策略。

绿色/快乐和红色/悲伤选择将某些行为归于孩子。孩子从很小的时候就可以开始学习适当的选择-这可能很简单,例如了解他们在阳光下玩耍时需要戴帽子。

“绿色/快乐”和“红色/悲伤选择”策略使孩子们开始了解自己可以控制自己做出的选择。如果他们选择做出快乐的选择,那么这种选择就会有回报。同样,奖励不一定是有形的奖励。孩子可能会在外面玩,或继续玩特定的游戏或玩具。如果孩子选择做出一个悲伤的选择,那么他们就会开始理解这些选择会带来后果。并且他们可以控制自己做出的选择。结果通常是您想要的-他们需要在阳光下戴帽子-但是孩子会感觉好像他们在控制之中!

如果L或O的行为方式具有挑战性,我们向他们展示选择板,并询问他们将做出什么选择。例如,由于感官加工困难,L不赞成戴防晒霜。但是,在大多数时间都在阳光普照的状态下,再加上L非常白皙的皮肤,防晒霜是必须的。所以...

.... L,如果您做出满意的选择并戴上防晒霜,或者让我戴上防晒霜,则可以和其他人一起去沙滩。如果您做出一个悲伤的选择并且不戴防晒霜,那么您将错过并且必须留在室内。请记住,上次您没有戴防晒霜并且被烧伤了。那不是吗?你想让我做什么? ....

如果该行为对自己或他人不安全,那么我们将立即停止该行为,并再次解释原因,以便L或O理解为什么他们不能继续做自己正在做的事情。

....那是非常不安全的。这是一个红色的选择,因为您可能会伤害自己或您的兄弟。您需要去安静5分钟.....

我在上一个工作地点使用该策略的孩子对此反应非常好。整整一天,孩子们在玩耍时互相提醒自己的选择。

....你让我伤心,因为你做了一个伤心的选择并打了我。那真的伤害了我....

孩子们通常不喜欢让他们的朋友难过!有一个视觉系统可以用来向孩子们解释这个概念,这一事实使其更加强大。

我们现在要做的就是问L,这是一个快乐的选择还是一个悲伤的选择,他会立即做出反应,通常会改变自己的行为。这种策略唯一不起作用的时间是当他进入感觉超负荷时。

这种策略还意味着,不是成年人告诉孩子他们可以做什么或不能做什么,而是孩子可以控制自己的行为。而且,如果他们继续做出红色/悲伤的选择,他们很快就会意识到这些行动会产生后果。 我开始说“哦,如果你不戴帽子的话,你就得走在阳台上”的次数,孩子对他们要做什么的想法已经迅速改变了主意。做到了,我已经数不清了。使用这种策略,我们很少会在超级英雄总部发生不当行为。


我们还使用许多其他策略,我敢肯定还有很多其他我不知道的策略,但这是我们定期使用的主要策略。

请记住,并非所有策略都适用于每个孩子,并且您确实需要不止一次尝试一项策略以查看它是否有效。如果它第一次不起作用,并不表示它下次将不起作用。

And,请记住-行为不是有目的的,而是有目的的。我们只需要弄清楚目的是什么。

T老你,这是我的口号!